7割程度

どん底まで落ちて、毎日毎日○にたい、○にたい、しか考えられなかった日々。

ようやく、7割程度まで回復。


回復できたのは、ブログでコメントくださった皆様のお力、裏で支えてくださった○Dr、裏切りだと思ったけれど実際はそうではなかった婦長の支援、私が号泣し出勤した日に裏でリサーチして私がD先輩に暴言を吐かれたことを知った一部の先輩スタッフの支援、がありまして、なんとか、○にたい願望から少しだけ脱出できました。



とある日、私遅番で9時30分仕事開始の予定で出勤。
が、涙が止まらず、仕事にならず退社。有休を当日と翌日の2日間使いました。
その後、日勤したり夜勤したり、仕事漬け。
2日間休んだ分、少しばかりは気持ちが晴れたけれど、毎晩家に帰っては泣き、自○サイトのぞいては○ぬ方法を模索していた日々が続きました。
実行に移すにはどうしたらいいのか、確実に○ねるのは、飲酒・オーバードーズしての入水か飛び降りだろうという結論に至りました。
が、それで死んだ人の写真見まして、こんなふうになるんだね・・・・、と考えを巡らせました。
自分の容姿。全くもって美人でもなければ可愛い系でもないふつうの童顔。
というか、鼻は低いし、色は白いけれど目元は隈できてるし隠れ二重のぽっちゃりした目、(アトピー性皮膚炎のせいで合う日焼け止めや化粧品がなくて)日焼け対策しなかったからシミができてるし、まったくもって美という面では価値のない顔。
それでも母親にとってみれば、兄にとってみれば見慣れた顔。
それがあんなふうになったら、それを見たら、どう思うだろうか?と少しばかり躊躇しました。
で、実行に移せないまま日々は過ぎました。。。。。。
ほとんど記憶にありません。
苦しい、という感情以外は。



先日、○Drの腰痛外来の日で、いろいろお話しました。
○Drはご家庭があってお忙しいのに、私の話を聞いてくださり、「未来に生きよう、一緒に腰痛外来(骨格整体)やろう」、と言ってくださいました。
ふと思い出しましたよ。
私が(嫌々ながら)看護師になったのに、今日まで続けてこられた理由。
初めて担当した患者さんが、透析導入中で、ストマ(人工肛門)造設していた方。
私が専門書読んで得た知識など、その方のストマトラブルにはみじんも役に立たなくて凹んだ日々。
そこから、認定看護師になろう!と決めたけれど、認定看護師をとる指定要綱を満たせずに断念したこと。
○Drの腰痛外来で救ってもらったから、今度は私が誰かを救う○Drの手足になれれば、と思ったこと。
もし今後、○Drのバックアップのもと(号泣事件で、幸か不幸か、私のバックには○Drがいることは職場に強く周知されました)誰かの役に立ちたいと思って続けた看護師の職が役に立てるなら、それが生きがいになれるのではないか?と。


また、サクラの予定していた避妊手術も重なってしまい(手術を予定していた時はまだ体調良かったので、一度動物病院と組んだ予定を解除するのはできなかった)ました。
全身麻酔下でやるから1泊くらいはするのかな?と思っていたら、当日昼前に連れて行って、当日夕方お迎えに行くシステムでした。
(麻酔から覚醒はしていたけれど)全覚醒には至っていなかったけれど、慣れない動物病院の環境で精神的に疲れていたんでしょうね、サクラは。
ふらふらする足取りで私の膝にのったり、私のにおいがする布団・ベッドまで必死でよじ登って寝る姿を見て、私が守ってやらなきゃ!と。
ハルキチの時は守ってもらっていたけれど、今度は私が守ってやらなきゃ!と思いました。



で、今は○んでいる場合ではない、誰かのためにどんな些細なことでも出来たら、サクラの安心して生活できる環境を守らなきゃ、と思い、少しずつ回復へ。

初めてですね。

入院、という力を借りずに復帰したのは。

でもまだまだ不安はあります。
全回復には至らない。

ちょっとしたことで泣いてしまったり泣きそうになったり、やっぱりダメかもと思ったり、まだまだです。

それでも、一歩くらいは前進できたのかなと思ってます。



まとまりのない文章でごめんなさい。

コメント頂いておきながら、お返事もせずに申し訳ありません。
頂いたコメントは、○にたい気持ちを抑える唯一無二のお守りでした。
お返事させていただこうと思ったのですが、あのころの気持ちに引き戻されそうでお返事ができませんで申し訳ありません。
もう少しだけ、回復に専念させてくださいm(__)m








ご訪問&拍手&コメントありがとうございます

それではごきげんよう


スポンサーサイト

もう、隠し通せないか

ADHDのこと、もう隠し通せそうにないです。

スケジュール管理、会話、うまくできなくて、叱られることが大幅に増えてきました。
薬はちゃんと飲んでるんだけど、症状を抑えきれない感じです。

明日、主治医のところに行く予定ですが、隠し通せない、ということで職場に伝える方個性で検討しようと思います。


結果、クビになるかもしれない。
結果、ますます仕事をもらえないかもしれない(今の雑用係みたいなことが延々続くかもしれない)。

きっと、理解はしてもらえないと思います。


それでも、もう隠し通せない状況になってしまいましたから、言おうと思います。




結果がどう転ぼうとも、仕方ないですね。。。。。。。
事実を伝えるしかない。




なんでADHDなんだろ。

鬱だけならまだしも、なんで?
なんでこんな理解されない変な病気(発達障害)になるんだろ?
神様がもしいるのなら、どこまで私に試練を与えるのだろう?
不公平すぎる。

行く先は闇ばかり。

なんかもうどうでもいいような気がしてきました。
すべてのことが。

終わりにしたい。









壊れてしまったのか?

このごろ、寝れないんです。

疲れてるんだけど眠くなくて、21時過ぎに眠剤飲んで、2時間ほどタイマーでエアコンつけて、エアコンが切れるまでに3度ほど目が覚める。
タイマーが切れたあとでも、何度も目を覚まし、眠れない。

ふと仕事が途切れた時、ふと何かやっていることが終わった時、どうやったら死ねるのか?
そんなことばかり考えてしまいます。



きっかけは伯母への電話。父方の。
近所に住んでいて、私の書道の師匠です。
父が病に倒れてから、何かと手伝ってくれていました。
母のストレスが限界に達しているように感じ、ショートステイをと考えました。
私や母が言うより、伯母から言ってもらった方が父も納得するのではないかと思い、相談したことがきっかけです。

そこで、母への侮辱の言葉、父は婿養子だから母方の親戚と私・兄・母がみる義務があり、他家に嫁いだ自分や父の実家は関係ない、と。
退職してでも見るのが当たり前だと。(父にお金がかかるから正規職員を目指して隣町の大型施設に異動したことは話してあります)
また前回の入院費をこちらから請求したわけでもないのに「たしにしてくれ」と伯父(父の兄)からお借りしたお金のことを母にむしり盗られたたといっていることを知らされました。
同時に、私が趣味で乗っている車のことも「ああいう車に乗ることが偉いと思っているのか?」「大きな車に乗っておいて何の役にも立たない」
や、お酒やたばこを嗜むこと自体が人間としておかしい。(父の前でタバコを吸ったことは一度としてありません、お酒も休日の前の日しか飲みません)
などなど、伯母の今までの不満が爆発したようで、聞くに堪えない暴言の数々を吐かれました。



母方の親戚が父の介護に携わらない理由は、父が母方の法事や行事ごとに一切参加せず父は親戚の一員として認められてないからです。
参加しなかった理由が、バイクで遊びたいから、だったため、母方の親戚は完全に父を見捨てたんです。




私の許容量を超えてしまい、死ぬことしか考えられなくなりました。
ハルキチに会いたい、と。
会いに行きたい、と。


いのちの電話に電話して話を聞いてもらって、それでもダメで母に助けを求めました。

今は伯母の家・伯母の携帯電話は着信拒否に設定してあります。




ただでさえ、正規職員への道がかなり険しく許容量ぎりぎりまできていたんです。(法人の規約で4月10月しか正規採用をしないことを初めて知らされ、かつ看護の正規職員になるためにはオンコール対応とユニットからの信頼が得られないとダメとのことでして、オンコールは理由も聞かされず入ってないです。4月まではとても待っていられない経済状況です。元いたグループホームの管理者に助けを求め、局長と相談するよう勧められ相談しましたが事態は改善せず)
そこへきての伯母からの話はとても私の許容量で受け止められる範囲を超えていて、眠れない、音楽を聴いても気持ちが乗らない、曲によっては涙が止まらない、運転でさえ困難になりつつあります。
眠れないから仕事にも支障をきたし始めています。




私は壊れてしまったのでしょうか?





明日定期受診日です。
本来なら療養休暇をもらいたいところだけど、今、療養休暇をとると正社員への道は閉ざされてしまう。
1日たりとも休むことは許されない。
どうしたらいいのでしょう。

せめて夜眠れるようになりたい。
毎日毎日希死念慮にとらわれない生活を送りたい。
ワガママなのでしょうか








考え方の問題点

私の考え方の問題点

(①話し合えば分かり合えると思っているところ)
②相手に自分と同じ視線を求めるところ              ですね。


相手と自分は全くの他人で話し合いをしようがどうしようがわかりあえないもの。仮にわずかでも分かり合えたとしたらそれはとんでもない幸運から成るってこと。
その前提が欠如してるかと思います。

自分と同じ目線を相手に求めるところがあるからいちいち傷つくのでしょう。相手は相手の考え方があり、①と同じで分かり合えるものではいのに。。。。
どうしてなんでしょう?
狭い自分の世界観でしか生きてないからなのでしょうか?



相手を変えることはできないから自分が変わるしかない 何度となく聞いてきた言葉なのに、話し合いをして少しでも分かり合えるなんている淡い期待を持ってる。
そこが一番の問題点。



他人なんてどこまでいっても所詮は他人。
他人なんだからどんな悪戯を働いても、善行をしても、はっきり言ってしまえば関係のないこと。

他人は他人
無視して我が道を進むしかないんだ

いじめを超えたいじめをする上司
そんなことしかできない哀れな人と見下してでも決別するしかないんだ





うまく文章にならないけれどこれらが私の気持ち

他人に何も求めず求められず 生きていくのが ベスト















ご訪問&拍手&コメントありがとうございます

それではごきげんよう


予約投稿

昨日の記事アップししてから、予約投稿で書きました。


経験はあってもまだ入職して2ヶ月。
自分のあたえられた仕事をすることができれば及第点ではないのか?入院対応したけれど、誰もフォローしてくれなくて一人で半泣きでやりました。
できる範囲で先輩のフォローもするけどパーフェクトにはできない。それがいけないのだろうか?


言い方はすごく悪い。母に以前「准看護師は知識がない。最低限の勉強しかしてないから仕方のないことだけどね。そういう人は卒業してから進学コースいってさらに自主的に勉強しようとしなければ(正看護師ほどの)知識がない。経験だけでやってる。そういうのがいるところに就職する以上は経験だけでやってきた准看護師とうまく付き合うしかない。正論で黙らせるか無視するか。」と言われている。
すごく極端な見方の意見だけど、師長を経験した母なりの見解。ここはつっこまないでほしいです。

そういうものか・・・と思いながらも、けっこうきついこと言われるとスルーできなくってへこみます。



***


昨日一昨日のことは自分のできることはしたのだから責められるいわれはないだろう。私にも止めているものがパーフェクトだったら話は別だけど。
↑試用期間にそこまで求めてないと思いたい

あと何年かすればあの人たちはいなくなる。退職という形で。


それまで、もってください、私の心





プロフィール

祐希

Author:祐希
看護師でちょっとメンタル弱いです。
アニメ(声優さん)・ゲームが好きで、ネコに遊ばれてます。
FictionJunction(Y)/Kalafina/中島みゆき/GRANET CROW(敬称略)などの音楽を聴くことが趣味です。
ときどき(?)妄想の世界に入り込むことがあります。

大人になりきれない大人ですが、よろしくお願いします。


<家族>
ハルキチ(女の子) 12月27日生まれ
女王様系女子
→虹の橋で待っていてくれます

ユキト(男の子) 11月3日生まれ
穏やか男子

チビマル(男の子) 生年月日不明 8月頃
やんちゃな末っ子
→虹の橋で待っていてくれます

サクラ(女の子)  7月29日生まれ(本当は5月 家に来た日を誕生日とします)
やんちゃ盛りの仔猫

最新記事
最新コメント
お友達リンクさま マイリンク
カテゴリ
ハルキチ にくきゅう証明書
にくきゅう証明書 ブログパーツ用
あんもにゃいと ハルキチ
あんもにゃいと ハルキチ 小
ユキト にくきゅう証明書
ユキト にくきゅう証明書
アタシ様倶楽部 会員証
アタシ様倶楽部 会員証
検索フォーム
月別アーカイブ
RSSリンクの表示
ブロとも申請フォーム

この人とブロともになる

メールフォーム
なにかご意見ありましたらどうぞ。 (パスワードの申請もこちらから)

名前:
メール:
件名:
本文: