壊れてしまったのか?

このごろ、寝れないんです。

疲れてるんだけど眠くなくて、21時過ぎに眠剤飲んで、2時間ほどタイマーでエアコンつけて、エアコンが切れるまでに3度ほど目が覚める。
タイマーが切れたあとでも、何度も目を覚まし、眠れない。

ふと仕事が途切れた時、ふと何かやっていることが終わった時、どうやったら死ねるのか?
そんなことばかり考えてしまいます。



きっかけは伯母への電話。父方の。
近所に住んでいて、私の書道の師匠です。
父が病に倒れてから、何かと手伝ってくれていました。
母のストレスが限界に達しているように感じ、ショートステイをと考えました。
私や母が言うより、伯母から言ってもらった方が父も納得するのではないかと思い、相談したことがきっかけです。

そこで、母への侮辱の言葉、父は婿養子だから母方の親戚と私・兄・母がみる義務があり、他家に嫁いだ自分や父の実家は関係ない、と。
退職してでも見るのが当たり前だと。(父にお金がかかるから正規職員を目指して隣町の大型施設に異動したことは話してあります)
また前回の入院費をこちらから請求したわけでもないのに「たしにしてくれ」と伯父(父の兄)からお借りしたお金のことを母にむしり盗られたたといっていることを知らされました。
同時に、私が趣味で乗っている車のことも「ああいう車に乗ることが偉いと思っているのか?」「大きな車に乗っておいて何の役にも立たない」
や、お酒やたばこを嗜むこと自体が人間としておかしい。(父の前でタバコを吸ったことは一度としてありません、お酒も休日の前の日しか飲みません)
などなど、伯母の今までの不満が爆発したようで、聞くに堪えない暴言の数々を吐かれました。



母方の親戚が父の介護に携わらない理由は、父が母方の法事や行事ごとに一切参加せず父は親戚の一員として認められてないからです。
参加しなかった理由が、バイクで遊びたいから、だったため、母方の親戚は完全に父を見捨てたんです。




私の許容量を超えてしまい、死ぬことしか考えられなくなりました。
ハルキチに会いたい、と。
会いに行きたい、と。


いのちの電話に電話して話を聞いてもらって、それでもダメで母に助けを求めました。

今は伯母の家・伯母の携帯電話は着信拒否に設定してあります。




ただでさえ、正規職員への道がかなり険しく許容量ぎりぎりまできていたんです。(法人の規約で4月10月しか正規採用をしないことを初めて知らされ、かつ看護の正規職員になるためにはオンコール対応とユニットからの信頼が得られないとダメとのことでして、オンコールは理由も聞かされず入ってないです。4月まではとても待っていられない経済状況です。元いたグループホームの管理者に助けを求め、局長と相談するよう勧められ相談しましたが事態は改善せず)
そこへきての伯母からの話はとても私の許容量で受け止められる範囲を超えていて、眠れない、音楽を聴いても気持ちが乗らない、曲によっては涙が止まらない、運転でさえ困難になりつつあります。
眠れないから仕事にも支障をきたし始めています。




私は壊れてしまったのでしょうか?





明日定期受診日です。
本来なら療養休暇をもらいたいところだけど、今、療養休暇をとると正社員への道は閉ざされてしまう。
1日たりとも休むことは許されない。
どうしたらいいのでしょう。

せめて夜眠れるようになりたい。
毎日毎日希死念慮にとらわれない生活を送りたい。
ワガママなのでしょうか








スポンサーサイト

考え方の問題点

私の考え方の問題点

(①話し合えば分かり合えると思っているところ)
②相手に自分と同じ視線を求めるところ              ですね。


相手と自分は全くの他人で話し合いをしようがどうしようがわかりあえないもの。仮にわずかでも分かり合えたとしたらそれはとんでもない幸運から成るってこと。
その前提が欠如してるかと思います。

自分と同じ目線を相手に求めるところがあるからいちいち傷つくのでしょう。相手は相手の考え方があり、①と同じで分かり合えるものではいのに。。。。
どうしてなんでしょう?
狭い自分の世界観でしか生きてないからなのでしょうか?



相手を変えることはできないから自分が変わるしかない 何度となく聞いてきた言葉なのに、話し合いをして少しでも分かり合えるなんている淡い期待を持ってる。
そこが一番の問題点。



他人なんてどこまでいっても所詮は他人。
他人なんだからどんな悪戯を働いても、善行をしても、はっきり言ってしまえば関係のないこと。

他人は他人
無視して我が道を進むしかないんだ

いじめを超えたいじめをする上司
そんなことしかできない哀れな人と見下してでも決別するしかないんだ





うまく文章にならないけれどこれらが私の気持ち

他人に何も求めず求められず 生きていくのが ベスト















ご訪問&拍手&コメントありがとうございます

それではごきげんよう


予約投稿

昨日の記事アップししてから、予約投稿で書きました。


経験はあってもまだ入職して2ヶ月。
自分のあたえられた仕事をすることができれば及第点ではないのか?入院対応したけれど、誰もフォローしてくれなくて一人で半泣きでやりました。
できる範囲で先輩のフォローもするけどパーフェクトにはできない。それがいけないのだろうか?


言い方はすごく悪い。母に以前「准看護師は知識がない。最低限の勉強しかしてないから仕方のないことだけどね。そういう人は卒業してから進学コースいってさらに自主的に勉強しようとしなければ(正看護師ほどの)知識がない。経験だけでやってる。そういうのがいるところに就職する以上は経験だけでやってきた准看護師とうまく付き合うしかない。正論で黙らせるか無視するか。」と言われている。
すごく極端な見方の意見だけど、師長を経験した母なりの見解。ここはつっこまないでほしいです。

そういうものか・・・と思いながらも、けっこうきついこと言われるとスルーできなくってへこみます。



***


昨日一昨日のことは自分のできることはしたのだから責められるいわれはないだろう。私にも止めているものがパーフェクトだったら話は別だけど。
↑試用期間にそこまで求めてないと思いたい

あと何年かすればあの人たちはいなくなる。退職という形で。


それまで、もってください、私の心





鈍感力と鈍感

この記事はブロとも、もしくはパスワードを知っている方のみ閲覧できます
パスワード入力
ブロとも申請

快復を実感する

ご報告
相互リンクさせていただきました。
TSUKIKOさま、ありがとうございます(^.^)


***


日課のネコのトイレ掃除おわり。


退職したころ、2012年の3月。
あのころは1日活動すると次の日はダウン。寝込むことが多かった。
「絶対に仕事復帰はムリ」と思っていたし、しようとも思わなかった。
今は朝早くはないけど8~10時に起きて夜は22時ころまで活動。次の日も動けるし心身ともにいい感じ。

この頃は1日起きていることが耐えられないことではなくなった。
今はしてませんがアルバイトしているころはシフトに合わせて半日でも仕事に行きダウンすることなく次の日も行くことができた。
↑ダウンするときは半端ない。1日どころか2~3日はベッドから起きられない。


実を言えば、ネコのトイレ掃除もずっとやってなかった。やろうって思えなかった。自分のことに手いっぱいで。
食器を洗う、ご飯を炊く、洗濯をする、部屋の中をちょこっと掃除する、それが限界。しかも「やるぞ」って言い聞かせなければできなかった。
なまけてるって言われればそれまで。言われても文句のいえない状況。
今は言い聞かせなくてもできるし、頭の中で家事のスケジュールを立ててできるようになった。

起きていられること、ダウンしなくなったこと。
家事がそれなりにスムーズにできるようになったこと。
私の中では大きな進歩。



内定状態ですが、決まったら本格的に仕事開始。
不安はぬぐえない。でもできるような気がする。やりたいと思う。

いつぞやの騒ぎの時にも書いたと思うけど、うつ病と診断されてから治したいと思わなかった。なにかを心から楽しむことができなかった(←一時的に楽しくても明日は~とか考えてしまって)。仕事はお給料をもらうためだけに嫌々していた(←やるからには、とは思っていたけど)。

仕事をもう一度やりたいと思えるのはさらに大きな進歩。
やってみたらどうなるかはわからないが。


11か月の療養生活で進歩することができた。
療養なんてしたって意味ないと思っていたが、今は意味あることだと思えるようになった。
人生に正解はないんだろうけど正しかった。
うつわに例えるならひび割れてためることができなかったのがあの頃。ひび割れは修復できたよう。

療養に専念できてよかった。
私が両親健在で養ってもらえる状況だったというのは大きい。
黙って守ってくれた父、あれこれ言いつつも庇ってくれた母、何も言わずに今までどおり接してくれた兄、いつまでも笑顔で迎えてくれた主治医、感謝である。

家族に人に、感謝できるようになったのも進歩の一つ。


内定が決定すれば来月の今は仕事に四苦八苦していると思う。
それでも、復帰したいな。






ご訪問&拍手&コメントありがとうございます

ランキングに応援ポチくださると嬉しいです


それではごきげんよう


プロフィール

祐希

Author:祐希
看護師でちょっとメンタル弱いです。
アニメ(声優さん)・ゲームが好きで、ネコに遊ばれてます。
FictionJunction(Y)/Kalafina/中島みゆき/GRANET CROW(敬称略)などの音楽を聴くことが趣味です。
ときどき(?)妄想の世界に入り込むことがあります。

大人になりきれない大人ですが、よろしくお願いします。


<家族>
ハルキチ(女の子) 12月27日生まれ
女王様系女子
→虹の橋で待っていてくれます

ユキト(男の子) 11月3日生まれ
穏やか男子

チビマル(男の子) 生年月日不明 8月頃
やんちゃな末っ子
→虹の橋で待っていてくれます

最新記事
最新コメント
お友達リンクさま マイリンク
カテゴリ
ハルキチ にくきゅう証明書
にくきゅう証明書 ブログパーツ用
あんもにゃいと ハルキチ
あんもにゃいと ハルキチ 小
ユキト にくきゅう証明書
ユキト にくきゅう証明書
アタシ様倶楽部 会員証
アタシ様倶楽部 会員証
検索フォーム
月別アーカイブ
RSSリンクの表示
ブロとも申請フォーム

この人とブロともになる

メールフォーム
なにかご意見ありましたらどうぞ。 (パスワードの申請もこちらから)

名前:
メール:
件名:
本文: